Tovarasi, m-am mutat pe www.macrameu.ro!

Ar trebui sa fii directionat automat in cateva secunde. Daca nu, te rog apasa aici.

Follow by Email

Ma ocup cu turul lumii - momentan prin America de Sud, iar dupa vedem. Probabil Asia.

joi, 23 decembrie 2010

Ce urasc eu acum

Acum 2 minute mi-am dat seama ce urasc eu cel mai mult. Nu-i urasc pe tigani, sefi, partenerii de trafic, romanii din strainatate care nu vor sa mai vorbeasca romaneste ca sa nu dea alti romani de ei. Ii urasc pe barbatii care se considera cool si sunt scarbiti de aproape toate lucrurile din lumea astea. Am avut un exemplar din asta si in liceu. Discutam cu el o data si asta mi-a zis ca eu as putea fi foarte OK daca as fi mai blazat. El era un om blazat cu niste accese de entuziasm care oscilau intre dementa si pasiune si pe care si le privea el insusi cu condescendenta. Ramanea blazat si in entuziasm. Dar in liceu e vital pentru supravietuirea ta sa fii cool.

Care-i treaba cu Blazatul ? Pai, este misogin, face din bautul berii o religie, uraste hipstarii, injura inutil. Fute incredibil de mult, dovedind ca are dreptate sa fie misogin - el le zice proaste si ele vin buluc. In State li se zice Frat Boys. La noi varful de lance este piticigratis.com. Omul asta are cea mai trista existenta. E mai de plans decat un copil somalez cu SIDA. Ce ma uimeste cel mai tare este ca retardatii astia blazati fac rating. Fiindca la fiecare postare a lui are 200 de comentarii in cateva ore dupa ce scrie. Si mai e si impresia cretina pe care o raspandesc ca totul e gresit peste tot - fiindca le pute totul. Fazele prin care treci in relatia cu ei sunt urmatoarele: 

1. Admiratia - Bai, dar ce destept e omul asta! Ia uite ce spirit de observatie are el.
2. Confuzia - Stai un pic, ieri spuneai ca astia care beau sunt alcoolici, iar azi spui ca stiu sa se distreze. Pai nu te contrazici? O sa iti zica ca e vorba de masura la bautura. Maine o sa contrazica si argumentul asta.
3. Enervarea - Bai futu-te-n gura de carcotas nevrotic, du-te si fa-te critic literar si lasa-ma.

duminică, 19 decembrie 2010

How are you?

My whole life I’ve been a fraud. I’m not exaggerating. Pretty much all I’ve ever done all the time is try to create a certain impression of me in other people. Mostly to be liked or admired. It’s a little more complicated than that, maybe. But when you come right down to it it’s to be liked, loved. Admired, approved of, applauded, whatever. You get the idea. I did well in school, but deep down the whole thing’s motive wasn’t to learn or improve myself but just to do well, to get good grades and make sports teams and perform well. To have a good transcript or varsity letters to show people. I didn’t enjoy it much because I was always scared I wouldn’t do well enough. The fear made me work really hard, so I’d always do well and end up getting what I wanted. But then, once I got the best grade or made All City or got Angela Mead to let me put my hand on her breast, I wouldn’t feel much of anything except maybe fear that I wouldn’t be able to get it again. The next time or next thing I wanted. I remember being down in the rec room in Angela Mead’s basement on the couch and having her let me get my hand up under her blouse and not even really feeling the soft aliveness or whatever of her breast because all I was doing was thinking, ‘Now I’m the guy that Mead let get to second with her.’ Later that seemed so sad. This was in middle school.

Nu e scris de mine. Nu e nici Orwell, nici Dostoievski. L-am salvat pe desktop si il citesc din cand in cand.  E din Good Old Neon, a short story in Oblivion. Am avut un soc cand l-am citit prima data, fiindca mi s-a parut ca ma regasesc aici si I was exposed. Dar, dupa ce m-am gandit un pic, am ajuns la concluzia ca nu sunt chiar asa, ca aproape nimeni nu e chiar asa si chiar daca esti asa, macar faci lucruri bune ca sa impresionezi oameni. Cat de rau poate sa fie? Btw, tipul care a scris treaba de mai sus - David Foster Wallace - s-a sinucis. 

luni, 13 decembrie 2010

I wanna be a billionaire

Acum ceva timp eram cu fostii colegi de la fosta firma la o bere. Era un bar normal, iar noi beam si criticam greselile strategice facute de patronul firmei care facea o caruta de bani, dar ar fi putut sa faca mult mai mult daca ne-ar fi ascultat noua sugestiile. Dar nu le asculta, asa ca facea doar o caruta de bani. La un moment dat se aude melodia aia cu I wanna be a billionaire. La o masa langa noi erau 3 fete, doua dintre ele ok si una grasa. Acum, nu vreau sa credeti ca as fi vreun nesimtit, magar sau mai stiu eu ce care apreciaza o femeie doar dupa aspect. Fiindca in viata conteaza si sufletul, caracterul si multe alte chestii. Dar ideea e ca dintre toate 3, doar grasa a inceput sa cante ostentativ melodia. Daca as fi vreun psiholog sau vreunul care se pricepe sa analizeze oamenii as putea sa gasesc niste motive pentru care doar ea a cantat. Pe mine, ca simplu cetatean, m-a enervat pur si simplu. Melodia, cantaretul si publicul care gusta asemenea cacaturi mi se par demni de chinuri groaznice. Iar eu, ca simplu cetatean, am simtit nevoia sa iau atitudine. Asa ca am zis tare: "Melodia asta are un succes enorm la toti prostii si taranii." Spre marea mea multumire, s-a oprit din cantat, ca sa nu para taranca sau proasta.

Arc peste timp. Dupa o perioada eram cu niste prieteni prin oras. Deoarece eu simt nevoia sa ma dau destept tot timpul si sa raspandesc in jur invataturi de viata, experiente si pilde am povestit intamplarea de mai sus . O fata care ma simpatiza pe mine nu a zis nimic, dar celelalte m-au facut cu ou si cu otet. Ca nu ma gandesc la sentimentele grasei, ca nu e vina ei ca e grasa, ca fiecare om are dreptul la opinie, stiti si voi, genul de cacaturi citite in Cosmopolitan si Constitutia Americii. Am incercat sa le explic eu niste chestii, dar erau asa pornite ca pana la urma am lasat-o balta. Un prieten mi-a explicat ca sunt un badaran si ca nu se vorbeste asa  de fata cu niste femei, chiar daca nu doresti sa le futi. In tot acest timp, in capul meu se invarteau niste ganduri:

1. Exista intr-adevar o fratie sau sorority a femeilor. Care le face sa sara una pentru alta cand le faci grase. Trebuie sa testez daca tine acest sorority si daca le faci urate sau proaste. Fiindca e clar ca tuturor le e frica sa nu ajunga grase, dar frumoase si macar neproaste se cred toate.

2. Lumea asta nu e asa de rea, daca niste femei pot sa sara in apararea altei femei fara sa o cunoasca.

3. Faptul ca ai o inima buna nu inseamna ca ai gusturi muzicale bune.

luni, 22 noiembrie 2010

Cum m-am apucat de fumat

Motto:
Basca-n cap,
Tigara-n gura,
Tractorist,
Ma doare-n %&$.



Am fost fascinat dintotdeauna de soferii de tir, de camioane, de dubite. Ma innebunea cum conduceau in maieu sau la bustul gol si ma innebunea prosopul pus pe scaun ca sa nu se imputa scaunul. Ei erau idolii mei, asa cum pentru altii erau Maradona sau Hagi. Dupa ce mi-am luat carnet, am iesit cu masina sa invat sa conduc. Dar parca nu eram ca Ei, ceva lipsea. Abia cand am ajuns pe centura Bucurestiului, intamplator, mi-am dat seama ca doar acolo pot deveni soferul din visele mele. Mi-am facut 2 cd-uri cu muzica lautareasca si manele vechi, mi-am cumparat un pachet de tigari - daca esti sofer si nu fumezi esti un tampit - mi-am dat jos camasa si plecam pe centura. Fiindca lucrez in vanzari, aveam si o explicatie - cautam clienti. Ce m-a uimit este ca am reusit sa si vand destul de mult tot plimbandu-ma pe centura asta. Lasam geamul jos, dadeam muzica tare, imi aprindeam tigara si ma bagam in cel mai mare blocaj pe care il reperam. Daca nu era blocaj nu era feeling. Si daca e blocaj ce faci?. Injuri, ce sa faci. Pe Basescu, pe Videanu, tara asta de tampiti care nu repara strazile astea odata si nu intelege ca fara infrastructura nu o sa ne dezvoltam niciodata. Si atunci am simtit eu intr-adevar ca sunt roman si sunt sofer si mi-am dat seama ca aceasta este definitia romanismului.

Mai nasol a fost cand am fumat prima tigara in masina, ca mi s-a facut rau si era sa intru in vreo 5 masini.
 

sâmbătă, 20 noiembrie 2010

Allez les Bleus

Toamna asta am facut un curs de franceza. Vali m-a facut espece d'imbecile ca ma ocup cu franceza si o sa bantuim prin America de Sud fara sa stim aproape nici o boaba de spaniola, dar Vali e IT-ist. La sfarsitul cursului am dat un examen cu tema:

Vous etes Cecile, vous venez d'etre engagee par l'Institut SOFRES. Vous ecrivez une lettre (environ 100 mots) a un(e) amie(e) pour lui raconter comment vous avez trouve ce travail, votre entretien... Vous lui parlez aussi de votre premiere journee de travail (vos difficultes, mais aussi ce vous avez aime...).

Pour cette activite, vous devez:
- savoir ecrire une lettre amicale (presentation, formules de politesse, registre...);
- savoir raconter un evenement passe lie au monde du travail;
- savoir parler du monde professionnelle;
- savoir exprimer une opinion: decrire ce que vous aimez et n'aimez pas.

Eu am scris urmatoarele:

                                                      Chere Monica,

Je suis tres heureuse - j'ai finalement reussi a trouver un job. Depuis le 3 janvier j'ai commence a travailler pour l'Institut SOFRES comme enquetrice. Deux jours du travail sont deja passes et tout le monde m'adore. C'est n'est pas tres dificile - 90% sont des hommes. Mais mon manager - une vielle femme, bete et mechante - est une veritable bete humaine. Elle ne peut pas supporter une jolie fille comme moi. Il faut que je connaisse son manager pour me protejer, et tu sais que ca sera tres facile pour moi:).

J'ai fini ma relation avec Adrien, parce qu'il etait une brute. Je suis libre maintenant et je dois trouver quelqu'un. Je crois que l'Institut SOFRES est une bonne chance pour moi.

         Gros bisous,

         Cecile

Profesoara a refuzat sa imi corecteze lucrarea.

joi, 18 noiembrie 2010

Chisinau

Prin iulie am ajuns vreo 5 zile in Chisinau si in imprejurimi. Deoarece la plecare am stabilit sa nu povestim ce se va intampla acolo, iar dupa cele intamplate am fost rugat/amenintat de tovarasii de calatorie sa nu povestesc in detaliu ce s-a intamplat acolo, va pot spune doar franturi.

- Dinozaurul si prietenele ei s-au intersectat cu noi marti seara.
- "Vica, slushaite menya", s-a rostit miercuri pe seara.
- Dinozaurul a lovit peretele cu pumnul si picioarele dupa 2 ore de la replica de mai sus. Nu am fost martor ocular direct.
- Vica a batut-o pe Olea in bucatarie inainte sa vina Dinozaurul. Noi nu am intervenit sa le despartim.
- Daca esti moldoveanca din parinti polonezi si lucrezi in Franta 8 luni ca baby-sitter, urmatoarele 8 luni le vei lucra ca striperita.
- Am invatat ce trebuie sa urli daca esti soldat sovietic beat.
- In crama din Purcari un moldovean care lucra in Italia m-a facut maladoi fiindca se enervase foarte tare pe mine.

Dupa ce am plecat de acolo am primit mai multe sms-uri. 2 dintre ele sunt mai jos:
 "Huney info for open viza is difficalt need many in my cont or visa turism is expens sorry i very want bat.."
"Huney when you coming in Chisinev i want to speake whit you if posible make me passport roman end after for me not problem comme in europe.please doing for me info."

La anul am decis sa mergem la Odessa.


miercuri, 17 noiembrie 2010

Devuchka, idi suda

Intr-o frumoasa si nu foarte calduroasa zi de iunie, la mine in firma se hotaraste sa ni se ofere soare si litoral bulgaresc aproape gratis. In limbajul de cacat folosit curent de pulifricii si alienatii angajati in Romania si aiurea acest lucru se numeste teambuilding.  In fata unei asemenea generozitati iesite din comun am zis instinctiv pas. Am fost sunat imediat si persuadat sa merg - probabil se considera ca umorul suburban produs de mine va fi un ingredient esential al petrecerii. Cele ce urmeaza se constituie intr-o pledoarie a faptului ca instinctul, ratiunea si experienta te pot insela. Dar sa nu anticipam.

Pe drum, dupa doar 1 ora, cei 2 alcoolici ai firmei erau deja pulbere iar unul dintre ei incepuse sa injure pe toata lumea. Mai cu o snoava, mai cu o injuratura ajungem pe litoral. Piscina, masa de pranz, piscina iar, masa de seara, discutii, scl scl. Fiindca am venit sa ne distram, nu-i asa?, mergem si intr-un club bulgaresc unde bineinteles ca nu agatam nimic fiindca era balul de absolvire al unui liceu din Varna. Din 5 in 5 minute toti isi urlau clasele absolvite, asa ca am parasit clubul cu numeralele cardinale bulgaresti de la 1 la 12 invatate. Ajungem la hotel,  unde i-am intalnit pe cei 2 alcoolici suspect de treji. Ei dragii mosului, de aici incep chestiunile dubioase. Barul era invadat de o brigada de rusoaice tinere si zglobii. Colegii mei, speriati de femei, stateau pe uscat.

Deoarece caracterele puternice se arata in vremuri tulburi, ma indrept singur spre bar fara sa am un plan bine conturat. Prima rusoaica cu care interactionez se numeste Masha, este din St Petersburg si are 19 ani. Este o rusoaica blonda un pic atipica: nu bea mult si pare si cam frigida. Deoarece are doar 19 ani decid sa folosesc doar gama de glume medii, ca sa pot fi inteles. Dupa 15 minute imi da numarul de telefon si ma invita la ea acasa in St Petersburg. As fi preferat sa merg in camera ei de hotel, dar este abia 12 noaptea. Timp e. Masha mai este insotita de o rusoaica de 19 ani - Anita, frumoasa foc, cam timida si tacuta, dar care bea constant. O mentin si pe ea in discutie. Dupa cca 30 de min plec de langa ele si ma indrept cu bautura catre alcoolicii mei. Plecarea mea are 2 obiective: sa ma dau smecher fata de baieti si sa le arat rusoaicelor ca nu o sa stau pe capul lor toata seara. Dupa ce beau cu ei vreo 5 minute, astia, de nervi,  pleaca sa se imbete in alta parte. Bunch of wankers. Ma intorc la fete. Intre timp mai apare o rusoaica de 40 de ani cam beata - Vera - si un rus de vreo 35 de ani si mai beat. Incepem sa bem cu totii serios. Vera se arunca de gatul meu si de al rusului, iar pe mine incearca sa ma combine cu Masha.

Imi dau seama ca Masha e cam virgina si ca e pierdere de timp. Incepem sa ne facem poze si continuam sa bem. La un moment dat, rusul ne anunta public ca bunicul lui a luptat in al doilea razboi mondial si imi spune doar mie la ureche ca vrea sa o futa pe Anita - rusoaica frumoasa si tacuta care bea, asa ca I should keep away from her. Ii urez succes. Pe la 3 dimineata atmosfera incepe sa stagneze - Masha pleaca sa se culce, Anita iese afara sa ia aer. Eu ignor avertismentul armatei sovietice, merg dupa ea si dau si de un romanash cu o rusoaica. Incepem sa bem in 4 afara. Anita decide sa treaca pe Cola iar eu ma duc sa servesc fata. In drum sunt interceptat de rus, care era extrem de nervos. Ma intreaba daca bunicul meu a luptat in al II-lea razboi mondial si de partea cui. Eu, sictirit, ii zic ca a luptat de partea nemtilor. Rusul ia foc: "Bunicul tau a luptat contra bunicului meu!" si sare la scandal. Vera intervine si aplaneaza conflictul, il ia in brate si ma indeamna sa plec. De nervi, uit ca Anita vroia Cola si ii iau whiskey.
Ma intorc la Anita, ii dau paharul, dar Anita isi da seama ca nu e Cola. Se uita dojenitor la mine, gusta un pic, imi spune ca ea nu mai poate sa bea, dupa care il bea pe tot. 400 de ml de whiskey dintr-o inghititura!!!! A fost momentul in care mi-am dat seama ca am dat de cel mai pur filon feminin rusesc. Dupa vreo 5 minute romanul pleaca cu cealalta rusoaica, iar eu raman singur cu Anita. Decid sa atac frontal, cu arme conventionale - incep sa ii spun ca e foarte frumoasa. Ea imi reproseaza ca i-am spus aceleasi lucruri si Mashei si Verei. Eu ii spun ca in cazul ei chiar e adevarat. Aparentele fiind salvate, o sarut direct. Dupa vreo 10 minute de smotoceala, ma intreaba daca nu vreau sa facem baie. "Pai unde mai Anita?" "In piscina!" "O sa ne dea afara", ii zic eu. "Hai sa facem baie in mare", propun eu. Davai.

In 2 minute Anita se dezbraca si intra in mare. Ma dezbrac si intru si eu. Adica incerc, fiindca in momentul si care bag piciorul in apa, simt ca sunt electrocutat - apa are cam 12 grade. Anita inota fara probleme si tot tipa "Come and kiss me!", asa ca mai incerc o data, dar imi dau seama ca nu sunt nici rus si nici beat. Cu regret, decid sa o astept pe plaja.

Se plictiseste in sfarsit de inotat, asa ca revine pe plaja. Aici, momente dramatice. Nu prea vrea - "Ce impresie o sa ai tu despre mine? Another easy russian girl", ma intreaba ea. "Honey, it only gets better", ii raspund. Mda, nu prea pare ea convinsa. Dupa vreo 20 de minute de negocieri aprinse, are o inspiratie - tipa odata "Sex on the beach", ma arunca pe nisip, se arunca pe mine. A fost foarte bine.

Concluzii:

1. Cand e sa fie, e.
2. Mergeti la mare la bulgari. Nu ignorati rusoaicele. Dimpotriva.
3. Acest eveniment mi-a deschis apetitul pentru cultura rusa. Mai multe in episoadele ulterioare.
4. http://www.youtube.com/watch?v=VkGc8i78AE8

She's out there dancing alone

E innabusitoare melodia asta. Este tristetea unei femei la varsta a doua, tristete care este muuult mai dura si mai fara leac decat a unui barbat. Barbatul are cariera, berile cu prietenii, fotbalul, fustitele scurte de pe strada, iar daca are bani merge in Thailanda. Plus ca are o memorie scurta. Femeia si-a intrerupt cariera de 2 ori cate 1 an pentru a face copii, nu bea ca o crede lumea betiva, nu se uita dupa barbati ca o crede lumea curva, cu prietenele barfeste, dar barfa o deprima. Si mai are si o memorie mult prea buna. Ce face!? Are grija de copii, face curat, spala, calca, face mancare. Prefera sa faca toate astea si sa dea vina pe treburile casei care nu o lasa sa se ocupe de ea. Dar in sinea ei, stie ca fara ele ar fi pierduta. Asa ca se bucura ca nu au castig de cauza feministele care vor sa o elibereze. Sa o elibereze sa faca ce?


"Planeta Mediocrilor

- Si femeile sunt mediocre? - întreaba Amarasteanu.
- Femeile sunt mediocre rau de tot - raspunse tractoristul. O ecuatie nu pot face.
- Si copiii?
- Copiii sunt mediocri, da-s draguti. Copii, ce poti sa zici..."

duminică, 14 noiembrie 2010

Inception

E vis? E realitate? Aceasta dilema cam de cacat face obiectul mai multor filozofii orientale si este aruncata in discutie cu o moaca semiinteligenta de semidoctii romani. Filmul Inception reuseste sa abordeze aceasta dilema intr-o maniera peste medie. Asa mi s-a parut mie la prima vizionare. La a doua deja am inceput sa am dubii daca este un film de calitate, asa ca am decis sa nu ma mai duc si a treia oara.

Intrebarea celor de la Radio Guerilla m-a lovit intr-o dimineata: Cum ne dam seama daca e vis sau daca e realitate?

Dupa mai multe raspunsuri insipide sau pur si simplu cretine, printre care si unul al meu, mi-a venit inspiratia. Asa ca ii sun inca o data si le zic:

Ma baieti, voi ati visat vreodata ca faceti laba? Ca eu am visat ca fut, ca am masini, prietena...dar ca fac laba niciodata. Asa ca, daca ai vreodata dubii daca esti in vis sau nu incerca sa dai o laba. Daca reusesti, inseamna ca inseamna ca e realitate. Daca nu, e cam naspa. Ca poate sa fie vis, dar poate sa fie o realitate in care esti impotent.

Toata ziua m-au sunat prieteni sa imi zica: Bai, dau o laba si vorbesc cu tine. Visez cumva?

O stare de spleen

Englezii numesc starea in care nu ai chef de nimic stare de spleen. Deoarece sunt roman si spirit latin, la mine spleen-ul se manifesta ca o stare de draci subliminata. Ei bine, asta este ce simt eu acum. Nu are importanta cum am ajuns aici si incerc sa nici nu ma mai gandesc cum am capatat-o ca dispare subliminarea si ramane o stare de draci pura. Fiindca sunt o fire pozitiva, incerc sa ma gandesc ce sa fac: sa o tratez cu bere/femei sau sa subliminez in continuare. Adica as putea sa ies pe strada cu o teava metalica si sa devin un Brusli de cartier spargand capul tuturor elementelor daunatoare din cartier. M-am hotarat sa renunt la teava deoarece nu prea stiu sa ma bat - fizic, ca in gura sunt tare. Bere nu am, iar la femei prefer sa nu ma gandesc momentan ca imi accentuez starea de spleen.


Hm.